quarta-feira, 25 de agosto de 2010

"Bico calado, tome cuidado, que os homens vêm aí"



E aí, como farão os humoristas com essa repressão às piadas com políticos? Fanfarrice, né?! Rolou até passeata de protesto.
Nós não estamos tão preocupados, afinal de contas, nada do que fazemos tem graça mesmo. Bom é que é menos uma conta pra não pagar. A multa é de R$ 200 mil!

Nossa colaboradora Virgínia de Oliveira comentou algo interessante: talvez a medida tenha sido tomada não só como forma de censura, mas para evitar um tipo de propaganda fora do horário eleitoral. Isso porque mesmo falando mal, a piada gera a lembrança, que acaba influenciando aqueles que não sabem em quem votar.
Pode ser. Pode não ser.

Por via das dúvidas, NÃO ESTAMOS NEM AÍ!

A gente acha que tem muito político que, no fundo, é humorista e faz piada com a nossa e a sua cara. Eles é que deviam fechar a boca pra não serem multados. Se bem que assim eles devolveriam o dinheiros que tiraram da gente.

Fica a pergunta: e o candidato Tiririca, como faz? Se ele começar a falar dele mesmo, é impossível não dar risada. Você sabe o que ele tem falado no programa eleitoral? Coisas do tipo: "O que é que um deputado faz? Na realidade, eu não sei. Vote em mim que eu conto." e "Vote Tiririca. Pior que, tá não fica."

Veja que vídeo sensacional!



Equipe O Desenfado

Jogos dos sete erros - passeata dos humoristas

Cientistas descobrem rã minúscula na Indonésia. Novidade anima japoneses que, enfim, encontram uma perereca a sua altura, ou melhor, tamanho.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Testículo


Otimização
Paulo Dodô


- Clovis, dá uma olhada na mulher que tá dançando ali!
- Onde?
- Aquela! Que mulherão, cara!
- Putz, é minha chefe!
- Tua chefe? Aquela que você reclama direto?
- É ela...
- Me apresenta agora! Tenho que ficar com essa mulher!
- NÃO! Tá maluco!? É minha chefe!
- E daí? É mulher, não é? Gostei dela. Bora lá!
- Não Marlon! Sem chance. Vai dar merda.
- Como vai dar merda? Sou teu amigo, porra!
- E é por isso que te conheço bem. Tu é galinha! Vai pegar a minha chefe; não vai ligar no outro dia; ela vai te odiar; e vai me odiar por tabela.
- Que paranoia, Clovis! Você nem sabe se vai rolar.
- Ah, vai. Ela tá na boca do palhaço. Ah, lá! Tomou todas e tá trocando as pernas. Bastam duas palavrinhas que rola.
- Tá, mas se rolar, quem garante que não vou ligar depois?
- Eu te conheço, Marlon. Você não vai ligar.
- Tá, mas quem garante que ela vai se chatear? Isso é normal hoje em dia.
- Eu conheço a minha chefe, Marlon. Ela vai ficar puta.
- Porra, Clovis! Eu vou lá! Tua chefe é muito gostosa. Ah, vou sem apresentação mesmo!
- Vai o cacete! Vaza daqui! Vaza. Na boa, vaza. Ih, ela tá me chamando...


- Oi Clovis, tudo bem? Que coincidência!
- É mesmo, Dra. Sandra.
- Deixa de ser bobo. Pode me chamar de Sandra. Aqui não tem essa coisa de Dra.
- Ah tá...
- Clovis, te vi conversando com um cara. Ele é teu amigo?
- Quem? Não. Não.
- Ah, pena... Pensei que fosse. Queria que você me apresentasse. Queria falar com ele. Ah, vou sem apresentação mesmo!
- Não! Não! Quer dizer...ele é meu amigo sim.
- Legal! Me apresenta!
- É que...bem...não vai dar.
- Por quê?
- Sabe aquela reunião de terça passada sobre como otimizar o tempo?
- Sim. Mas o que isso tem a ver ...
- Sandra...Dra...na boa, sabe aquela coisa de ter metas possíveis de serem alcançadas? Sabe o papo de traçar um objetivo real pra não se perder no caminho?
- Sei. Mas qual a relação?
- Pois é, Dra. Sandra, é por causa disso que não vale a pena falar com o Marlon.
- Mas por quê!?
- Ele é gay.

Alicia Silverstone diz que ratos são seres humanos. Políticos brasileiros comemoram.

Galvão lança vinho e tudo leva a crer que vai vender muito. Afinal, o cara sempre foi um porre!

Desempregado ele não fica. Fenômeno é convidado a integrar banda de peso, caso pendure as chuteiras


terça-feira, 17 de agosto de 2010

Campanha eleitoral começa nos rádios e na tv


É o fim!

Prepare-se: a campanha eleitoral entrou no ar.

O Desenfado até acredita que os programas no rádio e na tv tenham a função de ajudar os eleitores a conhecer e escolher os candidatos mas, com os que andam por aí, será que vale a pena conhecer os projetos dessa corja? São pouquíssimas as exceções...

Além dos políticos de sempre, nessa eleição vamos ter Simony, Tati Quebra-Barraco, Tiririca, Batoré, KLB e por aí vai. Bem, pelo menos os programas deixarão de ser chatos para serem patéticos.

Se você não ficou sabendo ou não acredita, veja a
lista dos candidatos inusitados.

Pra quem quer arrumar outra coisa imbecil pra fazer, em vez de assitir ao horários eleitoral, basta ler O Desenfado.

Aqui, como lá, tudo o que se fala vira piada...com ou sem graça...

Testículo

Metendo o dedo na urna

E as campanhas eleitorais? O clima anda tenso, né?

Aqui no Rio, nem se fala. O Cabral está tomando pancada por tudo quanto é lado e já cogita usar o Caveirão pra se defender.

Mas, polêmicas à parte, com ou sem apartes, a eleição na suposta Cidade Maravilhosa não tem como competir com a corrida à presidência. De um lado, a Band saindo na frente no debate. Do outro, a Globo tão fula da vida com isso que até seus jornalistas mais famosos perderem o controle nas entrevistas com os presidenciáveis.

Independentemente da opção eleitoral de cada um, Fátima e Bonner pareceram estar em um boteco quando conversaram com os candidatos. Mal perguntavam já interrompiam as respostas. Mais radicais do que o Lula em épocas remotas, hoje um grande diplomata, amigo de infância da família Sarney. Quem diria!?

E o Serra? Até que enfim algum marqueteiro disse pra ele sorrir. O cara sempre teve a cara de membro da Família Adams e o risinho no rosto ajudou o candidato a diminuir a semelhança com o Mister Burns, dono da usina nuclear dos Simpsons. Se ele ganha, não sei, mas já não assusta as crianças na rua.

Sobre a Marina, há quem ache que ela ainda está meio verde e precisa amadurecer para ocupar um cargo tão importante na Administração Pública. Talvez seja exagero, até porque ela se mostrou segura ao responder as perguntas dos adversários e jornalistas. Com exceção da questão sobre a quantidade de paus para se fazer uma canoa. Na ocasião, a candidata ficou muito inflamada ao falar sobre desmatamento.

A Dilma anda bem nas pesquisas. A carona no governo Lula tem sido mais explicitada e ela agora parece o louro José: vive repetindo o nome do presidente. Tem funcionado, afinal, o presidente tem carisma de sobra e fica fácil emprestar um pouco para a correligionária, que não tem nenhum.

Mas não há como negar que o personagem dessa campanha eleitoral é o Plínio de Arruda Sampaio. No debate da Band, o cara pagou uma geral para imprensa que não o procura e detonou os candidatos que não fizerem perguntas pra ele. Ficou famoso e está superfeliz por ser reconhecido na rua.

Plínio acredita que a campanha deslancha depois que seu partido conseguir os direitos autorais de um antigo jingle do Ulisses Guimarães. Para quem não lembra, a letra cai sob medida “Bote fé no velhinho, que o velhinho é demais...”.


Em relação aos comentários sobre sua idade avançada, Plínio não se abala e até tem agradecido. Em função do falatório, a SINAF acaba de doar uma quantia elevada para sua campanha, por achar que o candidato tem a cara do seu negócio.

Revelações fenomenais

Ronaldo revela que tomava o mesmo remédio de Vanusa, na época do episódio com os travestis.

Assim como a cantora, que por duas vezes não se lembrou das letras de músicas em apresentações públicas, sendo uma delas o Hino Nacional, Ronaldo teve sintomas parecidos. Por conta do remédio, o jogador esqueceu que tinha esposa; que gostava de mulher; que não usava drogas e que tinha que pagar as (os) meninas.

Pelo que parece, Ronaldo continua usando a tal medicação que provoca os lapsos de memória. Com o tamanho da pança, é óbvio que já não se lembra que é jogador de futebol.

Uma curiosidade: nas situações passadas, mesmo com as doses do remedinho, tanto Vanusa, quanto Ronaldo, não se esqueceram de largar o microfone...

Pergunta do dia: por que cargas d'água o Eike Batista pagou R$ 500 mil pelo terno da posse de Lula?

Fetiche? Estranho...

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Pato é acusado de agarrar seios de americana

Incidente teria acontecido em 2008 e inquérito já foi aberto pela polícia.

Veja
detalhes.


segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Testículo: Viagem



Na estrada para Cabo Frio...

- Ih...
- Que foi, Clovis? Por que o carro tá torto?
- Porra...o pneu furou...
- O pneu furou!? Tá brincando Clovis! Isso é brincadeira! Não fez revisão no carro?
- Ah, Jurema, não vem com essa! Você acha que a cada viagem tem que fazer revisão?
- A cada viagem? A gente não viaja nunca! Aliás, a gente não faz nada! Só vive em casa vendo televisão! Você até sai. Pra jogar futebol e sei lá mais o quê...
- Como assim? Jurema, a gente tava falando de pneu e revisão e você volta nesse papo de futebol! EU JOGO FUTEBOL! SÓ FUTEBOL!
- Então por que eu não posso ver você jogar?
- Jurema, não tem nada a ver. Ninguém leva mulher pra assistir.
- Mulher ou esposa e namorada? Você falou que lá todo mundo é casado e tem namorada! Tem solteiro lá?
- Pera lá! Terra, Jurema!Terra , Jurema! A gente tá indo prum campo minado. Vamos começar a brigar aqui no meio do nada. Já tá de noite e eu vou ter que me virar pra trocar esse pneu.
- Tá esperando o quê? Vai lá!
- Calma! Pega a lanterna no porta luvas. Vou pegar o macaco e o estepe. Porra! Não acredito! Cadê o macaco? Cadê a porra do macaco?!
- Se tivesse feito a revisão...
- Jurema! Isso é hora de falar isso! Que saco!
- Eu teria feito a revisão!
- Você nem dirige!
- Como não dirijo!? Quando você enche a cara quem leva o carro sou eu! Não sou eu?
- Bem...é você sim...Mas você não pega carro na estrada nunca. É cagona...Ei, tá vindo um carro lá! Vamos fazer sinal pra parar.
- Não! E se for um bandido? Sei lá. Já tá escuro.
- Isso mesmo, já tá escuro e a gente tem que sair daqui. Tem que chegar em Cabo Frio. Na casa do papai da Jurema.
- Qual é Clovis!? Você topou fazer a viagem ! Agora não reclama. Como você odeia a minha família! Bem, sei de uma coisa que eles iam reclamar e com razão.
- O quê?
- Da revisão que você não fez...
- Cacete! Que saco! E não sou eu que não gosto da sua família! Eles é que me odeiam.
- Não começa! Faz sinal pro carro. Dane-se se for bandido! Eu quero sair daqui.
- Faz você! Se der merda você vai me culpar.
- Você é frouxo, Clovis! Eu faço sinal.
- Deixa que eu falo.

O carro para.

- Boa noite.
- Boa noite.
- Será que o senhor pode ajudar a gente? Tamos vindo do Rio pra Cabo Frio, eu e minha mulher. O pneu furou e tô sem o macaco.
- Sem macaco? Você não revisa o carro antes de viajar?
- Rararararara!
- CALA A BOCA, JUREMA!

Paulo Dodô

domingo, 1 de agosto de 2010

De cara nova, mas com o mesmo conteúdo esdrúxulo de sempre

Para ler a versão impressa, IMPRIMA!

Estamos de volta

Foto: Jeff
Calma galera! Nada de pânico! Estamos na área! Um tanto quanto cansados, mas de volta!

Seremos sinceros: nossa cobertura da Copa do Mundo foi um fiasco. Para vocês terem uma ideia, fomos e voltamos de ônibus. Daí o motivo do nosso sumiço.

Notícias pra contar? Nenhuma.
Bem, da Copa ficaram só os torcicolos, as noites mal dormidas e o estômago destruído pelas refeições furrecas.

De registro, só a foto da final, depois de terminada. Sem dinheiro para comprar nem um ingressinho sequer, esse foi o único jogo em que nos deixaram entrar sem pagar. Também, já tinha acabado...

Mas valeu! A África é linda. E voltamos com um boato que ainda não chegou ao Brasil.
Há rumores de que o Dunga será o novo técnico da seleção de lá. Acreditamos fortemente que ele fará mais sucesso do que aqui, afinal de contas, o povo africano convive muito bem com animais.

Boa (?) leitura!


Equipe O Desenfado

Desenfado Marcas


Frase do dia

"Pior do que segunda, só terça. E daí em diante..."